“La comunicación asertiva es uno de los movimientos más sanadores en las relaciones personales”

Estar siempre bien en pareja, sin discusiones y en completa felicidad y armonía, puede parecer algo imposible, ¿verdad? Sin embargo, no solo es posible, sino que es completamente alcanzable con el compromiso y las herramientas adecuadas. 

En nuestra entrevista exclusiva con Katie y Gay Hendricks, pioneros en la transformación de relaciones personales y bienestar integral, descubrimos los secretos que han hecho posible su armonía duradera. Nos sumergimos en técnicas y estrategias que han permitido a numerosas parejas superar los obstáculos más comunes y construir relaciones sólidas y llenas de felicidad. Acompáñanos a explorar cómo puedes aplicar estas enseñanzas para transformar tu relación en una experiencia empoderadora y profundamente satisfactoria.

Con más de cuatro décadas de experiencia compartida, tanto en lo personal como en lo profesional, Katie y Gay Hendricks se han consagrado a enseñar a otros cómo vivir y amar de manera consciente. Su enfoque único, centrado en la creatividad y el compromiso, es fundamental para cultivar relaciones personales exitosas. Autores de más de 40 libros, incluidos best-sellers del New York Times como “Five Wishes”, “Conscious Loving Ever After”, y “The Big Leap”, los Hendricks también fundaron la Foundation For Conscious Living (Fundación para la Vida Consciente), una entidad que promueve conexiones más profundas y significativas entre individuos y parejas.

– Empecemos hablando de “The Big Leap” (Tu Gran Salto), un libro que personalmente me fascina. ¿Nos podéis explicar de qué trata para aquellos lectores que aún no lo conocen?

“The Big Leap” aborda principalmente el problema del límite superior. La tendencia subconsciente que tenemos a sabotearnos cuando las cosas en nuestra vida mejoran. El libro explora cómo superar esas creencias limitantes que nos impiden alcanzar nuestra particular “Zona de Genio” y con ello nuestra máxima creatividad, ese lugar donde podemos hacer lo que más amamos y tener el mayor impacto.

Hay dos grandes conceptos que se discuten en el libro. Uno de ellos es precisamente cómo empezar a salir de ese problema de límite superior y se adentra en analizar ciertas creencias limitantes que conforman ese límite superior, como por ejemplo, la creencia de que eres fundamentalmente defectuoso de alguna forma o que no te mereces las cosas buenas de la vida, o incluso que no debes brillar o sobresalir demasiado del resto porque eso va a causar celos, envidias, etc.

“The Big Leap” aborda principalmente el problema del límite superior. La tendencia subconsciente que tenemos a sabotearnos cuando las cosas en nuestra vida mejoran.

Así que “The Big Leap” te ayuda a identificar y eliminar esas y otras creencias limitantes subconscientes, para que puedas tener acceso y desarrollar al máximo el segundo concepto importante en el libro: tu Zona de Genio. Ese lugar en el que eres capaz de desarrollar al máximo tus habilidades únicas y expresar tu creatividad como nunca antes.

– ¿El problema del límite superior ocurre también en relaciones de pareja?

Absolutamente sí. Cuando te juntas con alguien con quien tienes esa conexión especial y decides ser pareja, tienes más energía juntos de la que cualquiera de los dos tiene por sí solo, y eso tiende a crear un problema de límite superior automático porque estás lidiando con mucha más energía de la que probablemente has sentido antes. 

Y lo que ocurre con toda esa energía fluyendo es que o la pareja aprende a navegarlo de forma positiva, cada uno expandiendo su Genio, o todo lo contrario y comienzan a sabotearse mutuamente. Algunas formas de sabotaje muy habituales en parejas son por ejemplo la crítica constante y la culpa del uno al otro.

Una clave para salir de ese ciclo de sabotaje en pareja es hacerse esta pregunta a uno mismo antes de decir esa crítica o echarle la culpa al otro sobre algo: “¿por qué estoy creando esta situación, qué es lo que hay debajo realmente, qué es lo que quiero expresar en realidad?” Normalmente lo que hay escondido suele ser miedo de algún tipo y hacerse esa pregunta ayuda mucho a ir destilando poco a poco qué hay detrás y desde ahí ir construyendo el camino hacia una relación libre de ese tipo de comentarios o enfrentamientos.

Una vez una pareja se libera del problema de límite superior, es cuando se genera automáticamente más espacio para la Zona de Genio, individualmente, y la co-creatividad en pareja. Pero llegar a este punto requiere un compromiso total del uno con el otro.

Si quieres ver la entrevista original con Katie y Gay Hendricks en inglés, puedes verla aquí:

– En este sentido, habláis muy a menudo de la importancia del compromiso y del re-compromiso ¿Qué es esto exactamente?

Una gran parte de nuestro trabajo es ayudar a las personas y a las parejas a comprometerse plenamente para lograr ser más felices. Pero tras muchos años en esto, hemos visto que muchas parejas nunca hacen ese compromiso total desde el principio, lo cual acaba generando distancias.

Nosotros nunca nos hemos comprometido en el sentido tradicional sino que nos enfocamos en apoyarnos mutuamente para alcanzar lo que realmente queremos y deseamos, haciendo la relación lo suficientemente amplia para ambos. Creando una relación en la que hay espacio para la libertad de tener nuestra propia evolución individual, y a su vez nos mantenemos conectados. Y esto es precisamente lo que animamos a hacer a las parejas.

Una de las cosas que señalamos en “The Big Leap” es que el compromiso es uno de los superpoderes más útiles que tienen los seres humanos, pero si haces un compromiso solo aquí en tu cabeza, y no involucras a tu corazón, entonces no estás realmente comprometido en absoluto. Hay parejas que han estado casadas tal vez por 20 años, pero nunca han hecho un compromiso completo el uno con el otro. Tienen aventuras o hacen algo que los aleja de la intimidad entre ellos. Es allí donde el compromiso te ayuda a alinear tu mente y tu corazón sobre lo que realmente quieres, entonces te vuelves imparable. 

Nos enfocamos en apoyarnos mutuamente para alcanzar lo que realmente queremos, haciendo la relación lo suficientemente amplia para ambos, en este espacio tenemos libertad de tener nuestra propia evolución individual, y a su vez nos mantenemos conectados.

Nosotros estamos entrando en nuestro 45 aniversario, y una de las cosas que descubrimos hace tiempo es que el compromiso te introduce en el juego, te pone en el campo de batalla por así decirlo, te pone en interacción real con el otro, pero el re-compromiso es lo que te lleva de donde estás a dónde realmente quieres ir. Sin embargo, la gente realmente hace casi cualquier cosa menos re-comprometerse. Y es cierto que a veces olvidamos el compromiso, a todos nos pasa, si te distraes, si cometes un error, ahí es donde entra el poder del re-compromiso. No te castigues ni castigues a la otra persona echando las culpas o creando conflictos, simplemente re-comprométete contigo mismo y con la relación. Ahí es donde está la clave para mantener una relación a largo plazo más profunda y fuerte día tras día, porque el re-compromiso requiere poner en práctica diariamente amor, honestidad, coraje y compasión, hacia uno mismo y hacia la otra persona.

– ¿Cuál es la clave para propiciar este tipo de relación sana que además apoya al máximo la evolución personal de cada parte de la pareja?

La comunicación asertiva es uno de los movimientos más sanadores en el área de la relación. Al aprender a hablar honestamente sobre lo que está pasando dentro de nosotros, dejamos de atacar al otro. Una forma para descubrir lo que realmente nos está ocurriendo antes de culpar al otro es preguntarnos “¿Puedo describir lo que estoy experimentando en este momento?” En este punto, la palabra “describir” es muy importante, porque cuando las personas están discutiendo, están hablando con la intención de probar que tienen la razón, en lugar de tener la intención real de describir realmente lo que está pasando con la otra persona.

Al aprender a hablar honestamente sobre lo que está pasando dentro de nosotros, dejamos de atacar al otro.

El  acto de describir tu propia experiencia crea ese tejido de conexión que luego puedes seguir para ver qué estaba causando la discusión. Porque casi siempre se debe a algo que ocurrió en el pasado, que aprendiste y generó una serie de patrones que están generando conflictos en la actualidad. 

Otro movimiento sanador es asumir el 100% de la responsabilidad por las cosas que nos ocurren en lugar de culpar a la otra persona. Es importante movernos de la posición de víctima y dar un paso adelante asumiendo la responsabilidad completa de quién eres.

Tomar responsabilidad es una forma de reclamar tu creatividad y protagonismo en tu historia, porque si no estás tomando responsabilidad, estás creando inconscientemente una vida a partir de emociones o experiencias no expresadas.

Si ambas personas pueden hacer un compromiso para adentrarse en su zona de genio, donde la creatividad es la protagonista, mejor funcionará su relación. Porque el sentirse creativamente insatisfecho frena el flujo de buena energía, es como estar arrastrando contínuamente un gran peso y pone un freno a casi todo lo que haces. 

La suma de toda esta exploración se totaliza en el poder de la apreciación, es importante ver a tu pareja como un proyecto de apreciación en lugar de un proyecto de mejora. Hacer ese cambio crea muchas formas diferentes de apreciarte a ti mismo y al otro, expande tu límite superior para no seguir chocando contra ese techo.

– Habláis mucho de la creatividad ¿cómo podemos todos conectarnos con nuestra esencia creativa?

La realidad es que hay muchas personas que creen que no son creativas, pero no es cierto ¡todos somos creativos a nuestra manera! Muchas veces para reencontrarte con esa parte creativa, sirve de ayuda el retroceder atrás en el tiempo yendo hasta tu infancia, cuando tenías 4 o 5 años y preguntarte por ejemplo “¿qué solía hacer que me absorbía tanto que el tiempo volaba hasta que uno de mis padres me llamaba para cenar?” Ahí puedes encontrar bastantes claves de esa creatividad innata en ti.

Además, es importante entender que la creatividad también se puede desarrollar en todas las actividades cotidianas. Lo importante es que mientras se desarrolle el flujo de la creatividad se respete la danza de la relación entre la unión y la individualización. Así que si tu pareja está en un proceso creativo que implica que su atención esté allí, tú sabes que no te ha abandonado, más bien está trayendo este flujo a la relación. Y si nos permitimos tener ese flujo creativo, es posible crear variedad y renovación en la unión de la relación. 

– ¿Cómo podemos pasar por esos ciclos de creación individual sin sentirnos culpables por no estar con nuestras parejas? 

Todos los seres humanos pasan por ciclos en los que necesitan estar más a solas, de querer estar cerca de la otra persona y luego necesitar tiempo para sí mismos. Lo más importante en los momentos en los que una parte de la pareja necesita tiempo a solas para desarrollarse creativamente y crecer en algún aspecto, es comunicarlo de forma clara y honesta a la otra parte. 

Muchas veces las parejas no están en sincronía, donde ambas partes crecen y evolucionan al mismo ritmo y al mismo tiempo, de hecho lo habitual es todo lo contrario. Sin embargo, el secreto para evitar sentirnos culpables o generar conflictos en la pareja por el hecho de querer desarrollar nuestra propia creatividad de forma individual, es que ambas partes tomen algún tipo de compromiso con el desarrollo de su propia creatividad, haciendo algo que realmente les satisfaga en algún área de la vida, de lo contrario lo que normalmente ocurre es que la otra persona que se siente insatisfecha creativamente se lo tomará con la relación, ya que esa fuerza creativa que todos tenemos dentro igualmente tiene que salir de alguna forma. La clave está en canalizar esa fuerza creativa de forma proactiva y positiva para evolucionar no solo individualmente sino también en pareja.

El secreto para evitar sentirnos culpables o generar conflictos en la pareja por el hecho de querer desarrollar nuestra propia creatividad de forma individual, es que ambas partes tomen algún tipo de compromiso con el desarrollo de su propia creatividad.

Y para desarrollar la creatividad, se puede empezar realmente con solo 10 minutos al día. Comprometerse a tener 10 minutos al día para encontrar lo que más amas hacer, y luego tomar esos 10 minutos para conectarte con ello e ir avanzando poco a poco, esto hará que te pongas en marcha y que tu energía creativa se redirija a algo positivo y empoderador para ti.

– ¿Cómo animaríais a los lectores a dar ese paso y comenzar a caminar hacia su gran salto personal y en la relación a pesar de que no todos tenemos los mismos contextos?

Les animamos a que se hagan más amigos de sí mismos, a no tomarse la vida tan en serio, a darse la oportunidad de crecer un poco en su Zona de Genio y en su bienestar personal cada día. 

Como comentamos en el libro “The Big Leap”, la primera acción pasa siempre por comprometerse de verdad a expandir tu Zona de Genio a diario, y esos 10 minutos al día que antes mencionamos, es un primer paso que poco a poco tendrá un efecto compuesto en el bienestar individual y, por extensión, en el de la relación.

De hecho, si todo el mundo hiciera eso, el mundo sería un lugar muy diferente. Así que, en algún momento, hay que ser lo suficientemente valiente para decidir que vale la pena invertir en uno mismo, aunque sea comenzando por esos 10 minutos al día.